Утро субботы как уже принято началось со звонка клиентки, у которой вечная истерика изза каких-то комплексов, может дети ее нервируют, которых кстати у нее много, ну во всяком случае для меня. Может муж ей изменяет. Да причин вагон, поэтому я просто игнорировал ее весь день. Потом звонил общий знакомый, называл меня братом, братоном, чтобы я помог быстрее решить ее вопрос. В итоге я пришел к двум мыслям:

1. Как же я ненавижу когда меня называют братоном, братом и т.д. терпеть не могу фамильярщину
2. Раз клиент ведет себя как жалкий неудачник, названивая по 20 раз в день, не смотря на время и не думая о занятости людей, значит он заслуживает того, чтобы его динамили и обламывали.

Благо субботний кофе был отменным, солнышко радовало, курить и пить кофе, сидя под зонтиком было нереально клево.

Вчера подслушал в кофемании прелестный разговор двух милых особ, одна другой жаловалась какой же у нее парень странный.  Меня очень сильно порадовала одна ее тирада, после которой я не смог удержаться и не засмеятся. Звучала она так.

«Катаемся с ним по городу уже наверно часа три. Он мне постоянно предлагает поехать в клуб, к кофейню, на медео, на коктюбе и т.д. Я ему говорю, что не хочу никуда, но что тут не понятного, еби меня уже. А  он запарил уже меня, закатал, уже никуда не хочу. Говорю ему вези меня домой, привез домой. Ну блин пришлось явно напрашиваться, сказала что хочу к нему домой, посмотреть как он живет. В итоге все-таки уболтала, но блин и в квартире пришлось инициативу в свои руки брать».

Думал сходить на ювиженку, но что то нерешился я ехать в Максиму. Надеюсь в следующий раз она пройдет где-нибудь в старом центре.

p.s.: наконец купил новый руль, отдал на перетяжку, жду когда его закончат. Нереально клевое ощущение.

p.p.s.: наконец начали реализовывать он-лайн консультацию врачей, договорись с несколькими клиниками, так что если вопросы к врачам есть можете задавать в группе http://vk.com/farmatekaplus (ну как же без рекламы то)

Привет всем, мы развиваем новый социальный сервис, для этого нам нужны единомышленники, в частности очень нужны блоггеры, волонтеры, для поддержания актуальности информации, все кто заинтересовался, обращайтесь в личку, все подробнее расскажу.

События последнего месяца плотно укрепили в моем сознание отношение к людям как к товару, в особенности к девушкам. Все началось с того, что моя подруга обвенила меня в ужасном отношении к людям, особенности к девушкам, полном отсуствии маральных ценностей. Ей просто тупо не понралось то, что среди моих друзей и подруг считается нормальным обсуждение кого-либо, чтение смс в слух и прочей дребедени чтобы повеселить себя. Все это дело она назвала блядством. По началу меня это даже забавило, но ее переодичность промывки мне мозгов маленько стала напрягать. Благо я ее познакомил со своим другом и они начали встречаться, жду не дождусь когда же они чпокнуться первый раз, может тогда это ее всемирная доблесть пройдет.

Моя жизнь – это блядство, личное стало общественным и как ни странно меня это устраивает.

А если честно меня достала – это модель поведения, которую 90% навязывают, все мне говорят тебе 25 лет, пора заводить семью, а ты все по клубам шляешься, с телками какими то левыми тусишь, бухаешь и т.д.

Да бухаю, да тусуюсь, да с телками левыми гуляю… Но это мои телки и мои тусовки

Вчера, катаясь с подругой по городу, ее очень сильно удивил факт, того что я не испытываю чувства ревности, собственности к девушкам, с которыми общаюсь. Я не то, чтобы его не испытываю скажем так, мне сознание мое не дает его испытывать. Проявляется пофигизм, причем это проявляется не только скажем в ревности, собственности. Мне рассказывают девушки, которые мне нравятся, как у них день прошел, как у них семья поживает и т.д. а всегда задаюсь вопросом про себя «А нахуя ты мне это рассказываешь». Друзья не в счет, я за друзей всегда искренне переживаю.

Ps. Этот пост сделан по двум причинам, первая – это выплеснуть негативную энергию, которая накопилась у меня, вторая чтобы все мои друзья, знакомые и т.д. наконец то либо обозлились на меня и перестали мне нести такую пургу или поняли меня. Конечно я надеюсь на второе, но думаю то, что обозляться, это более вероятнее. Они же все белые и пушистые J

последние несколько недель меня просто разрывает от эмоций, жаль что не от положительных. Я до сих пор не могу поверить в то, что моего друга убили, я не скажу что я часто с ним общался и знал его хорошо, но те минуты когда мы общались, остануться теперь уже в моей памяти на всю жизнь.

Никогда не забуду, когда у моего приятеля спустило колесо и я приехал помочь ему, колесо мы свинтили, и сложился домкрат и мы не могли его поднять. Не хватало сил, мы боялись пораниться и испачкаться. Мы позвонили Денису и он приехал, конечно он нас поматерил, пожурил на тему "что мы бы делали если бы застряли в пустыне", после этого помог с машиной и произнес фразу, которую я помню до сих, с его звонкой интонацией и улыбкой "ну парни вы даете, ну вы и блондинки".

Вторую неделю, я слышу отголоски этой трагедии, звонят знакомые, друзья, по ТВ показывают похороны, друзья в контакте присылают ссылку на статью. И каждый раз я ощущаю какую то пустоту.

Мне просто не верится, что это произошло с кем из нас, с обычным пареньком с центра, который ходил в растаманской шапочке и тусовался на старушке.

Денис Кан нам тебя будет не хватать. RIP

p.s.: меня еще жутко раздражает новый дизайн yv. Все никак привыкнуть не могу, да и вообще все жутко бесит. Наверно это просто стресс.

С появлением одной девочки среди моих друзей, я понял насколько все мое окружение фальшивое, да и я собственно сам одна большая фальш.

Она обычная девочка, учится и работает, но на ее лице все эмоции настоящие, и грусть и радость, и веселье и тоска, ничего наигроного. Иногда мы с друзьями ловим ступор общаясь с ней.

Интересно, как быстро она станет такой же как мы и станет ли вообще?

p.s.: вчера кстати прокатились на метро, забавное это занятие скажу, было классно и как всегда весело, но только холодно.

p.p.s:Еще я подсел на фильмы Гаи Германики

вообщем не знаю как это фигню назвать, но у меня есть такой прикол, стоит подарить своей девушке мобильный телефон, как ровно через 3 недели она уходит от меня. С вами подобные закономерности случались? как это все назвать можно?

я уже полгода думаю об этом, хочу поучаствовать такой акции, либо фотосет либо фильм, было бы супер, я бы даже не задумываясь согласился. А вы бы согласились?

Уже наверно месяцев 10 хочу написать о том, как я испытываю состояние влюбленности. Ну все никак не получалось, но тут вдруг взапно меня зацепила одна девочка, милая такая девочка. Мне 25, за спиной несколько серьезных отношений, как модно сейчас говорить, хотя я и не всегда понимаю, когда отношения серьезные или нет. Я считаю что все просто, мы узнаем человека за опредленный срок, что я могу сделать если некоторых людей достаточно просто на пару часов впустить в свою жизнь и уже становиться понятно, что вам не по пути.

Мне нравиться это состояние влюбленности, после первого свидания, какое-то не понятное состояние. Куришь сигарету и улыбаешь, стоишь такой на улице под фанорем и улыбаешься с сигаретой в руке. Потом поднимаешься домой, ложишься в постель и думаешь, блин какая же она хорошенькая, завтра надо ее снова пригласить куда – нибудь. И живешь только этой мыслю, все тебе по барабану. Ждешь выходных, думаешь надо сходить в кино, в голове все расписываешь по мелочам, у тебя в голове идеальный вечер, отношения как в сказке.

Но больше все мне нравиться в этот момент, ощущение случайно встречи в городе, как всем известно Алма Ата очень тесный город. Давно не секрет, что все друг дружку как-то знают, через теже социальные сети, да и аудитория в кофейнях, клубах, барах и ресторанах примерна одна и таже. Как раз в прошлую пятницу мы с другом сидели и считали, сколько примерно людей нашей возрастной группы и интересов постоянно встречаются, вычитали вычитали, примерно сошлись на мысли, что около 5 тысяч человек, неудивительно что везде одни знакомые лица.

И вот например, наступает вечер пятницы, мы холостяцкой компанией, я и мой друг, едем попить кофе где-нибудь и поболтать. Сидишь весь такой, изображаешь мачо, а сам по сторонам зырк зырк, смотришь нет ли ее, чтобы случайно сказать «о привет, рад встречи, как ты» и т.д. и прочию дребедень. Конечно редко но бывает и такое, что встречаешь и радости нет предела, но не всегда так. С грусть или может с досадой едешь домой, а там агент, контакт, твиттер и прочие заменители настоящей жизни. Любой звонок становиться ожидаемым, многие парни скажут да фигня, честно сказать не люблю я эту брутальщину, скажу прямо я как любая девушка, начинаю истерично радоваться когда у меня на телефоне высвечивается заветный номер, а потом делаю серьезное лицо и отвечаю на звонок. Или получу смску от нее и улыбаюсь как дебил телефону.

Самое интересное, если это фоновая девочка, не очень конечно словосочетание, но все же, правильное, то когда мне весело всегда забываю о ней, не пишу, не звоню. А вот если реально так зацепила то полюбой, как бы мне хорошо не было я всеравно напишу смс, просто хотябы пожелать спокойной ночи.

Еще самое что меня забавит так это война внутри себя, и хочется поболать и не хочется быть назойливым, сидишь такой серьезный перед компом думаешь чтобы серьезного такого написать, и думаешь думаешь, а в итоге чушь какую то пишешь и бьешься головой об стол.  Или эти ожидания ее в агенте или социальных сетях, главное не для общения, а просто ждешь, знаешь что в 9 она на работе и уже начинаешь переживать, чтобы с ней ничего не случилось и т.д. Тупая может привычка, но если мне девушка нравиться я начинаю строить будущее с ней. Не могу я просто тупо жить одним днем. Не знаю хорошо это или плохо. Впринципе насрать.

С этими социальными сетями вообще жесть, дуров конечно крут, но лайки, комменты – это жесть. Ты блин влюблен, конечно надо везде поставить лайки, написать комплименты. По другому же никак нельзя выразить чувства. Вот такая вот она интернет любовь J

Но самое что меня убивает конечно, это страх, легко быть мачо когда тебе девушка никак не нравиться, ты крутой перец и все дела, уверен во всем, а когда нравиться, фиг там, ты робкий, застенчивый задрот, который боиться что-либо предпринять. Изза этого я наверно уже давно и не встречаюсь не с кем, туплю просто. Единственное что реально печально, чем больше ты один, чем больше ты достигаешь по жизни, тем меньше девушек нравиться тебе, а влюбится, действительно влюбится, становиться очень сложно.

Я недавно статистику даже подвел, 2 года назад я встречал где-то раз в 2 месяца девушку, которая нравилась мне. Год назад уже реже, раз в 5 месяцев где то, а сейчас прошло практически 11 месяцев и я встретил девочку, которая мне понравилась.

вчера болтал со знакомым, теперь уже наверно с классовым врагом, насчет того, что я хожу в церковь переодически, чтобы подумать, выслушал столько "хорошего" в своей адрес. Интересно почему же мусульмани такие агрессивные :)

давно я ничего не писал, думал не буду писать, по комментирую что другие пишут, ах сейчас. Не могу я комментировать эти сопли. Даже постов интересных нет, причем везде, раньше например в контакте было интересно сидеть, люди писали о событиях в своей жизни, тоже самое и тут. А сейчас  херь какая-то, одни статусы, сопливые истории первой любви и т.д. Когда Джобс умер я подумал, что это флешмоб какой-то, открыл новости в контакте и аж 7 страниц о его смерти.

На днях услышал такую теории "чем тоньше руки и сильнее видны вены на руках, тем человек более нервный" вот мне интересно кто-нибудь с этим согласен и вообще кто, что думает об этом. Я ничего не могу сказать, кроме того как согласиться, у меня тонкие руки и жутко нерный. Я страдаю Обсесси́вно-компульси́вное расстро́йство ли́чности.

Недавно начал читать роман американского писателя Брета Истона Эллиса - Американский психопат. Вдохновляет, Эллис вообще молодец, жаль что у нас он так популярен, книг вообще его в продаже найти не могу, даже заказать не получается.

* Ананка́стное расстро́йство ли́чности (от др.-греч. ἀναγκαστῶς — «принуждённый»); Обсесси́вно-компульси́вное расстро́йство ли́чности (от англ. obsession — «одержимость идеей» и англ. compulsion — «принуждение»); устар. Расстро́йство ли́чности ананкасти́ческого типа — расстройство личности, характеризующееся чрезмерной склонностью к сомнениям, поглощённостью деталями, излишним перфекционизмом, упрямством, а также периодически возникающими обсессиями и/или компульсиями.